Рубрика: Лента

Бесит, когда не выполняются задачи. Задачи, поставленные себе собой же. И — экстаз, когда можешь выдохнуть — выполнено ✅

Потом всё равно опустошение. Ну и чё. Впереди — новая затея. Еще попытка уцепиться за.. хоть что-то, имеющее смысл.

Наверно это мой рай©️

Хороший вышел #0380!

Не прекращай исследования. 

Всё что мне нужно,
Найти этот город,
Где улочки к морю,
И добрые лица,
И ветру открыться,
На теплой ступеньке,
Беспечно-июльского солнца.. 

..июльского солнца🔆

July sky — Jane Maximova ➡️🎵🎧

У неё было то самое чувство, которое описывается словами: будто кто-то ходит по вашей могиле.

‘Узорный покров’. Сомерсет Моэм.

😬

Настоящий хит-парад, который мы заслужили🤢

Недавно пишу:

Читаю ‘Узорный покров’ дальше и:

‘Он был как воск в её руках’

И такой:

Она не ответила ‘да’.

Вот он определяющий момент в ‘Узорном покрове’ Сомерсета Моэма. Когда он делает ей предложение, она видит, что он для неё лишь возможность пуститься в новую жизнь, он мягкий материал в её руках. Пример, когда один еле дышит в любви, а в ответ получает просто одобрение этого.

Но не так всё просто. Жизнь меняет позиции.

📖☕

Это ни с чем не сравнимо, когда оставляешь позади то, что угнетало.

Я ничего не забываю, я буду перебирать в памяти все моменты и периоды, периоды душевного мрака, блуда, ошибки, хороших людей, отстойных..

Но кайф, когда тебя больше не цепляет то, что когда-то изъедало изнутри. Возврат к себе — лучший способ стать устойчивее.

Вот как же всё-таки важен, полезен и эффективен тихий такой спокойный аскетизм в еде.

Мозг-то — да, любит развлечения, разнообразие еды, вечная погоня, ищет, ждет, чтоб вкуснее, слаще, больше — запасает. 

А остальное тело любит умеренность.  Оно обязательно и сразу отвечает на заботу в виде отсечения всего лишнего в еде. А лишнее — всё почти, кроме необходимого минимума.

Нет ярче примера, когда беспощадность к телу ведёт к свободе. Абсурд, но истина.

Бог — ты есть.
Это ты придумал, что я пересекаю этот мой огромный город.

Конечно, для мск субботний вечер и воскресное утро неделимы.

Ох, видел толпу на входе в клуб на Брестской, приостановился — черт, какие ж все нарядные, аж позвоночник выпрямил. Такая суета, я так и почуял взвесь паров над толпой. Думаю: 2 часа, неужели ж вы спать не хотите? Это ж так здорово — укутаться и спать всю ночь нагло. Че вы тут толпитесь, че ищете? Ничего не найдете здесь. Утром разбредетесь ни с чем по своим Бирюлево и Гольяново… голова трещит, цели ещé дальше, с карты только посписывалось, а ради чего все…

…вспомнил, как сам в этот же клуб пробивался, закусывался с быками на входе. Чé за каприз был — прикатить с окраин и влиться в эти психопатические скачки (лупят каблуками доски): шооот, шоот, шот! Муть. Ещé внутрь или уже обратно?.. Кто такое придумал? Можно ж сдохнуть.

Но кайф — примусоренная подворотня, плотный дым — это уже не я. Это он. А где же я?.. Я буду завтра, завтра… Все завтра. Все, бросай, погнали прыгать… ундс-ундс-ундс-ундс-ундс-ундс!

Вспомнилось, а.

А сейчас еду, будто не причастен ко всему этому. Время — 2 вечера, и уже клонит. Но вид на реку с Крымского моста на Андреевский… эй, прямо смотри, перед собой, не залипай.

Неужели в городе не предусмотрено счастья?

Коллекционирую креатив-импотенцию.

Сникерс для меня всегда был лучшим угощением с самого первого раза. Вне конкуренции. Номер 1.

Никакой маркетинговой ловушки — изящно и мощно утоляет голод, арахис внутри вот этой тягучей смеси.. реально наслаждение.

Хоть даже все мои кондитерские пристрастия в прошлом уже, все́ равно как-то уважаю я это честное изделие, изобретение даже.

И меня раздражает, когда его опознавательные знаки, фирменные черты вкрапляют там, где нет вот этой честности, нет там ничего такого внутри, что есть в Сникерсе.

Неа, не обманешь.

А вот и нет.

Я буду помнить все́, что со мной было, даже то, что лучше бы и не вспоминать. Тяжкое буду помнить особенно, потому что именно через это я познавал себя. Это мое́ достояние!

Волнительное будущее — слушай, ну это так естественно. Как игра. Как ставки. Страх перед будущим — да, это незрело будто. Curiosity лучше.

Вот и вся формула.

Н. Макиавелли. ‘Государь’.

разные вселенные

давай в эту субботу? или среди недели, вечерком как-нибудь? может на майские? или уже в сентябре..

не будем загадывать..

пробегаю по тексту: если вижу где-то начало абзаца «более того» или «тем не менее» — тут же переключаюсь куда-то, будто не видел этого текста

сегодня мне под руку чуть не попался рыжебородый выродок, я увидел, что он рыхлый, хоть и широкий.. ух, шлюшка, но протряхнуло меня адреналином, полезно, а то что убежал и прибежал с кастетом — это прям реквием по его мачизму.. более того — ненавижу ухоженные бороды

Nulla dies

Записывать подкаст после 3-х недельного перерыва, как начинать с нуля. Вчерашним #0367 доволен, творить в феврале — х3 сложность.

Nulla dies sine lenea. Латынь говорит что-то вроде ‘ни дня без строчки’. Когда-нибудь приучу себя не прерываться, не остывать, меньше фильтровать и не захламлять идеями временный буфер.

☕

Места слабости

Этот вид меня завораживает. Это если сидишь, откинув голову, на скамейке у подъезда дома неподалёку от моего. Я покупаю кофе и спешу сюда. У скамейки удобные округлости — под шею, поясницу и колени. Раскидываю руки и ноги. Я в очках — лето же. Потягиваю крепкий, терпкий кофе и смотрю вверх, на клён.

Вот и всё.

Помню, даже в путешествии на юг, где есть на что посмотреть, мне хотелось скорее вернуться и снова раскинуться на скамейке под клёном.

Спое́м еще́

Представляю реакцию, если б я вчера на этой вечеринке включил Kryptonite группы 3 Doors Down…
«Ну чё такооое, кто это включил?!»

Я помню 2016-й. Бегал тогда кроссы — 7 км. Каждый вечер. Пил, праздно жил, но бегал. Физкульт-ритуал. Хоть чуть-чуть самоуважение подпитывал.

И был у меня плейлист под этот ритуал: рок, что-то тяжёлое, бодрящее, чтобы несло меня на адреналине. Как всегда, первый шаг — самый трудный. Особенно зимой: одеться, вытолкнуть себя из подъезда — и бежать.

Первой в этом плейлисте была как раз Kryptonite. Хорошая песня делает одиночество сладостным. Что-то со мной происходило такое… я выхватывал эмоцию «я всё могу» с этой песней в ушах.

Следующие песни тоже были бодрые, но эта была первой.

Сегодня, когда узнал, что, сражаясь с раком, умер солист 3 Doors Down Брэд Арнольд, я не испытал скорби — или не она была главным чувством. Главное — благодарность.
Что ты спел это, а я когда-то это откопал.

Твои песни потом бодрили меня в дальних ночных перегонах, когда тебя усыпляет коматоз, когда кажется, что пункта Б не существует.

R.I.P., братан.
Ещё споём.

Верéвка

Сегодня утром испытал неприязнь ко всем суициднувшимся, какие мне известны. Это ж очень старый вопрос: сила там или слабость. Беннингтон, Хемингуэй, Р. Уильямс (на дух не переношу). Такой ряд мне память подбросила.

Даже то, что они оставили после себя, упало в цене для меня из-за их способа завершить всé. Посталкодепрессия.

Зачем твоé наследие нам, если свободный нрав в своéм творчестве, ты перечеркиваешь порывом эгонарцисизма — ‘мир должен остановиться вместе со мной’.

Такая мысль.

Слова очень много передают, но не все́. Что-то важное частенько как раз невербально, сколько ни тужься подобрать словцо.

Поступки нас выражают точнее? Ну, может быть. Но многое ли мы делаем из того, что нам думается? В основном наши действия, вероятно, лишь ответы на запросы, но не выражение истинных чаяний..

м?

Невнимательная прыть

Где я витал сегодня, когда рванул под кирпич?
Так мало того, после кирпича я срезал во двор под арку через сплошную.
Такая музыка была мягкая в наушниках..
То что нырнул в арку — это было мудро резкое решение. Старый навык, устранить косяк, пока ещё толком его не осознал.
Но местом, где спина переходит туда дальше, вниз, чуял уже, что сзади сейчас заревут сирены по мою душу.
Скользнул по зеркалам — никого.
Замешкался в незнакомых дворах, поплутал, покружил на панике — нет никого сзади.
Повезло. Прямо очень повезло.
Мне сейчас очень трудно говорить с людьми в погонах. Потому что я тут либо магистр манипуляций, либо чё ты там нах#$@!
В первом случае я себя потом вместо того, чтоб похвалить за ловкость, если удалось умыкнуть без потерь, съедаю за то, что не поступил по второму варианту, а во втором всё почти всегда ведет к бОльшим проблемам, чем те, какие я затевал таким способом решить.

Надо быть внимательнее всегда.

Опыт дня.

Создал ии-образ, дал ему свой голос, позвонил ему, поговорил. Странное ощущение.

—

иногда кажусь себе вот тем чудаком, который бегает по полю в попытке взлететь на сконструированных из всякого дерьма из сарая крыльях

3.02.24

Почему мы что-то делаем полезное, а потом перестаём?

Почему пропадает мотивация?

Почему то, что задумано, перестает быть важным?

Почему курс взят, но мы отклоняемся либо меняем его либо сходим с дистанции?

Почему становится неинтересно?

Результатозависимость.

Вот проблема. Отложенность результата далеко во времени. Нас не увлекает процесс, мы жаждем результата, нам нужен итог и облегчение от его достижения.

Когда грезишь результатом, процесс становится нудным и истощающим.

Мне нравится метафора:

чтобы открывать новые земли, мореплаватель должен быть готов долго не видеть сушу.

Кусок

25.02.16

Есть люди, которые зачем-то уважают меня. Я знаю, почему они меня могут уважать. Их уважение — это действие той пыли, какую я пустил им в глаза в свое время, не больше. Их уважение не имеет ничего общего с настоящим уважением. Зауважали они меня из-за какого-то небольшого поступка или удачно сказанного слова, из-за того, чего, может, им было не под силу самим. Уверенности в том, что от этого уважения что-то еще осталось, у меня нет совсем. К тому же всех почти, кто возможно уважает меня, я ненавижу.

Кусок

6.05.19

Простуда, вирус, тяжело было эти дни. Слабость, и физическая, и моральный упадок… 

Стыдно было перед всеми, кто видел меня ослабленного..

Был полутруп буквально.

—

Силы можно брать только в деле. Только в деле чувствуешь значимость жизни, но не в праздности. В праздности все постыло.

Проблема лишнего веса

Вес — это только симптом, вот что нам трудно понять. Вес — это просто следствие, естественное причем, следствие стиля, образа жизни.

Поэтому не вес надо сбрасывать, а менять стиль жизни.

О. и д.

А мне ключевым персонажем в “Отцы и дети” теперь видится совсем не Базаров.

Конечно, он в центре, конечно он ось истории. Но, я вот сейчас, в третий, наверное, раз дочитываю, и… решил, что самый важный персонаж там — Анна Сергеевна Одинцова. Странно, что в те два прочтения, она мне казалась второстепенной.

Она — камень, ударившись лбом о который, рассыпался Базаров. И она притягательна тем, что — пуста.

Американо и арахис

арахис не соленый никакой ни в коем случае, сырой, чуть только подсушенный

кто ж такое придумал

тот случай, когда вкус чёрного кофе не искажается чем-то не дай бог сладким, а подчёркивается

лучший завтрак, пожалуй

да, лучший.

Боязнь быть отвергнутым

Самое поганое, что мне заложили в детском моем периоде развития, это – резкая боязнь отвержения.

Меня всегда пугало быть отверженным. Это сейчас я узнал, и не так давно, что это всё генетическая наша память, которая настроена так, чтобы мы “держались племени”, а иначе – погибель.

Один случай из детства очень повлиял на меня. Мне объявили бойкот. Это слово впечаталось мне в память очень надёжно, как нечто ужасное. Мне было 10-11, и, я не помню, чего такого натворил, родители объявили мне бойкот.  И вот то, что бойкот «объявляется» особенно пугающе звучало тогда.

Я помню, искал коммуникации в тот день хоть с кем-нибудь из людей, но – это был единый сговор, таким способом родители решили меня проучить. 

Страх, трепет и глубокое чувство вины. Расчет мира взрослых был породить во мне этот набор эмоций. Всё так и случилось. Я метался в отчаянии, помню. Да, отчаянное опустошение.

“Верните меня снова к себе, примите”, типа, “расколдуйтесь, я всё понял, всё усвоил”  

 Это было какое-то щемящее и очень глубокое чувство. Я его очень хорошо запомнил. 

Ты – изгнан. Изгой. Почувствуй, каково это – когда ты никому не нужен. Когда наказание станет невыносимым – возвращайся и племя будет решать, на каких условиях тебя принимать обратно.

Это очень сильная манипуляция. Опыт, который потом заставляет тебя всегда сканировать ситуацию с целью предвидеть и избежать отвержения. Быть начеку.

Почему…

Я думаю, отвержение тебя условно “племенем” пугает тем, что сеет внутри сильное ощущение неопределенности, шаткости и потери понимания твоей судьбы. Например, когда ты – уволен = изгнан. Источник этой дрянной эмоции – неопределённость. Дискомфорт неопределенности, было всё ясно – теперь нет.

Чему меня научила эта вшитая где-то глубоко боязнь быть отверженным…

Мне очень нравится выражение: выиграть можно лишь в игре, где правила устанавливаешь ты сам. Оно такое, громкое, даже какое-то примитивное, но это не исключает его жизнеприменимости.

Я стал создавать племена = круги общения сам. Ты не можешь быть изгнан из племени, которое ты собрал, зато ты можешь покинуть его без сожаления тогда, когда тебе это будет нужно.

Я не примыкал к компаниям, где существует вероятность быть отвергнутым или где такое отвержение станет для меня большой потерей. Или, если все же примыкал, то сразу готовил себя к тому, что однажды придется отколоться.

Да, это расчет.

Ну и третье – лекарство от всех наверное проблем ментального характера – самодостаточность.

Самодостаточность – призрачное понятие, потому что подразумевает полную независимость, которая, как я считаю, недостижима все-таки. Но – выдрессировать себя в духе быть вольным жечь любые мосты – возможно и важно. 

Окурок

Помню, как они приехали меня извлекать из алкогольного моего угара

ночь я провел сидя в кресле, на подлокотнике стояла пепельница, забитая окурками

то ли пьян, то ли отхожу, то ли хочу спать, то ли нет, то ли по душе мне, что я сейчас один, то ли хочу поговорить с кем-то

окна открыты, там тишина, фонарь комнату освещает

я слышал, как кто-то вкалывал себе большую дозу и уходил

этот вариант течения мысли стал увлекать меня

у меня ничего нет

нет причин жить

жить, только потому что так уже случилось

тянуть просто это

зачем я так с ней

при всех, на улице…

“какой воспитанный мальчик”, вспомнил, как обо мне по детству говорили

я никогда не видел, чтобы такое кто-то делал

нам же важно, когда мы делаем что-то ненормальное, знать, что кто-то так уже делал

я такого не помню

откуда во мне столько зла

хм, откуда-то же это во мне взялось

от кого-то

когда-то

вряд ли это произросло именно внутри меня

совесть

вот, сука, так всё стройно было, пока совесть не стала кусать

а она-то откуда берется

убийца улыбается из-за решетки, ничего его не гложет, сидит в клетке 20 лет, выбирается и убивает опять

спокойно

пока ночь ещё

зачем, как я так

еще и прямо напротив церкви

люди видели из окон

утро 

приехали

спасать

три человека умерли здесь же в этом помещении

это наверное их пугает

не понимаю, почему я хочу их выгнать

претит их помощь

унылые и ординарные

всегда такими были

выгнал

пшли вы

все.

‘Обратный закон’ М. Мэнсона.

Это наши тут так перевели ‘Тонкое искусство пофигизма’, название это в оригинале звучит же́стче.

Ньюйоркер Марк Мэнсон, автор этого бестселлера, крут своей бескомпромиссной философией. Вот его ‘обратный закон’:

‘Гонка за позитивным опытом, само по себе — негативный опыт. Принятие негативного опыта — само по себе — позитивный опыт’

Что-то тут есть.

«Бойцовский клуб», Достоевский, Паланик

В чём феномен “Бойцовского клуба»… Раньше казалось, что посыл картины — показать лютую агрессию, какую все мы аккумулируем, перенося происходящее вокруг, но не можем выпустить наружу ввиду моды на всетерпимость.

Прочитайте или перечитайте “Двойник” нашего Федора Михайловича, он ‘разложил’ расщепление личности задолго до Паланика, но Чак Паланик, автор идеи “Бойцовского клуба”, рос без отца, а значит с пустотой внутри, там, где должен быть мужской компонент воспитания.

А пустота заполняется моделированием вымышленного лучшего себя. И вот она — шизофрения.

Как забыть что-то из прошлого

Как сделать так, чтобы прошлое отпустило.

Никак. Прошлое никогда не отпустит. Не мудро думать, что мы можем как-то забыть тот самый момент из прошлого, который не дает нам покоя в настоящем. Это память. Память легко воспроизводит и освежает всё. И чем момент этот в памяти больнее, тем острее он возникает в виде тех же самых чувств, какие мы испытали тогда.

Читать далее Как забыть что-то из прошлого

Самовосстановление

Что делать, когда одолевает тоска, когда входишь в состояние «я на всем белом свете один», когда некому позвонить, когда точно знаешь, что тебе никто не позвонит, не спросит «ты как», когда память заботливо собирает для тебя всё самое уродливое из прошлого, прогоняет всё это заново, со всякими мелкими ранящими деталями…

Читать далее Самовосстановление